有个歹徒在听牧师布道。牧师说：“多交一百个朋友，不如少得罪一个仇人……”
“我可没有一个仇人。”歹徒说。
“了不起，您怎么没有一个仇人呢？”
“都被我杀光了。”
母亲吩咐儿子：“去集市上买些老鼠药来！咱家的老鼠太多了。”
儿子问：“现在卖假药的特别多，如何分辨药的真假呢？”
母亲答：“你先买两包尝尝嘛！”
一个女子到邮局送信。邮递员接过信说：“你还没写收信的地址啊！”
她答：“我知道。”
“为什么不写？”
“我丈夫说他的地址不准让别人知道。”
一个愣头小伙子与一个瞎老汉撞了个满怀。小伙子撒谎说：“老大爷，我也是个瞎子。”
瞎老头说：“胡说！你既然知道我是个老头子，肯定不瞎。”
小伙子装作无可奈何地说：“如果你不信，就请睁开眼看看嘛。”
动物园的一只老虎钻出了笼子，人们纷纷躲开。消息传到动物园管理办公室。办公室主任大怒道：“简直无组织无纪律看我把它赶回虎笼。”
“你算老几？”秘书说道，“它可不认识你这个主任。”
“快把我的任命书找出来，我看它敢不认！”
炎夏一过，秋风渐凉，赵大叔食欲剧增，眼看一天天胖了起来。
一天，他的儿子像见了陌生人一样上下打量他。他问：“为什么吃惊地看着我。”
儿子：“老师说热胀冷缩。现在天气一天天冷了，可你为什么反倒一天天胀了起来？”
阿利：“我第一次考英语只得了10分，我在后面加了一个零成了100分。结果爸爸赏了我一只猪蹄子。”
阿明：“你真聪明！”
阿梅：“今天我又在考试成绩后面加了个零，结果挨了两个耳光子。”
“为什么？”
“被老爸识破了——因为我今天考了18分。”
乔姆毕业考试不及格，所以小学不能毕业，只好重读六年级。带了他六年的班主任老师批评他道：“真没出息！”
乔姆答道：“您不是更没出息吗？”
老师：“……”
乔姆：“因为您将从六年级一下子降到一年级。”
小外孙对外公说：“我只听妈妈说你爱吃肉，没想到你还爱啃骨头呢！”
外公：“你怎么知道的？”
外孙指着外公的嘴说：“看！连牙齿都啃去了那么多！”
某人的嗓子像个破锣，他却立志当个歌唱家，每天早晨去练嗓子。
一天早晨，他刚“呵——呵——”地喊了两声，邻居的一位老太太就从窗里伸出脑袋对他说：“小伙子，别叫了。”
“怎么回事？”
“我胆子小，一听到黄鼬吃鸡就心慌。”
“喂，老弟！你快来接我呀！”
“老兄你在什么地方？”
“我下车之后就转了向，不知道这是什么地方。”
“这叫我到哪儿去找你呀？”
“死心眼！顺着电话线来找嘛！”
放寒假了，小军从北京回到家中。他见窗上的下面有一层厚厚的灰尘，便动手擦了起来。
妈妈下班回来，见状大声喊道：“你一回来就不干好事！”
小军：“擦擦窗上的泥土有什么不好？”
妈妈：“你这么一擦，不是还得买窗帘吗？”
一位数学家正集中精力演算一道难题。妻子把一只香烟递给他。他没有吸，把香烟夹在了耳朵上。过了一会儿他问妻子：“烟在什么地方？”
妻子答：“在你的耳朵上。”
他又问：“耳朵……在什么地方？”
小毛与小同学打了架。回家后爸爸命令他：“去！对墙角站着去！”
“站多长时间？”小毛问。
爸爸说：“打架应罚站两个小时！”
一个小时刚过，小毛就要溜。爸爸叫住他说：“还差一小时！”
小毛答：“那一个小时已在学校站过了。”
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